~ la chistera ~

Treinta años de diferencia;

2010-01-23T08:43:00.002-04:00

Escenario: Tienes que hacer un viaje;

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas;

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar;

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase;

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo;

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: llega el 28 de octubre;

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones;

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

¿¿¿DE VERDAD HEMOS MEJORADO????

24 Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres:

2007-10-09T18:29:00.000-04:00

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas.

2) Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.

3) Las resacas solo duran un día.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.

5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...

6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale algunos céntimos.

7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.

8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.

9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montará un numerito por ello.

10) La cerveza siempre está humeda.

11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.

12) No tienes que charlar durante horas para conseguir una birra.

13) Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.

14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.

15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.

16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.

17) La cerveza no se queja cuando la meas.

18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.

19) Una cerveza nunca te lleva de compras.

20) Tus amigos no se reiran de tí por que tu cerveza sea enorme, al contrario.

21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza rubia.

22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.

23) La cerveza no te aleja de los amigos.

24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

Chistes Feministas

2007-10-09T18:00:00.000-04:00

1- ¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino? Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

2- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndole el mando a distancia.

3- ¿Qué es un grano en el pene de un hombre? Un tumor cerebral.

4- ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

5- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

6- ¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar? Porque no quieren cargar con todo el cerdo por 10 gr. de chorizo.

7- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

8- Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

9- Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Sigue caminando y le insiste la mujer: -Bueno pues cómprame ese vestido, y repite el esposo: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: -Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice: -Para ese triste trapito mejor lávalo a mano.

10- ¿Cómo se deja callado a un hombre? Preguntándole qué está pensando.

11- ¿Cuál es la única virtud de un hombre? Que lo parió una mujer.

12- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, no hay datos.

13- ¿Por qué Dios dió una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.

14- ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan? Porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

15- Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa:

-Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?

Y ella le responde: -Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa...

Chistes machistas

2007-10-09T17:39:00.000-04:00

1- ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo.

2- ¿Qué es una mujer? El motor de la escoba.

3- ¿Qué es un travesti? Una mujer con cerebro.

4- Un hombre y una mujer estan en un ascensor y de pronto hay un apagón de luz. El ascensor se detiene y los dos se quedan atascados adentro. De repente la mujer se pone un poco "hot" y le dice al hombre:

-Macho... házme sentir como una mujer...ahhhh!

El hombre se quedó un momento pensando y luego le dice:

- OK

De repente el hombre se quita la camisa sensualmente y le dice a la mujer: -¡Lava esto!

5- ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que entre más las usa más se abren las cerdas.

6- ¿Por qué la gallina no tiene tetas? Pos porque el gallo no tiene manos.

7- ¿Qué se ponen la mujeres en las orejas para verse más sexys? ... Las rodillas.

8- ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para cuando les agarren las tetas no hagan: MUUUUUUU!

9- ¿Por qué la mujer tiene los pies mas pequeños que el hombre? Para poder acercarse más al fregadero.

10- ¿En qué se diferencian una marrana y una mujer? En la mirada astuta de la marrana.

11- ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? En que las unas son gordas, tienen bigotes y huelen a pescado... y las otras viven en el mar.

12- ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia? Cuando enviuda. Y cuándo pierde el otro 10%? Cuando se le muere el perro.

13- ¿Cuál es la última botella que descorcha una mujer en una fiesta? Pues cuál va a ser... ¡¡¡la de Fairy!!!

14- ¿Cuál es la diferencia entre un globo y una mujer? El globo TIENDE A SUBIR y la mujer SUBE A TENDER.

15- ¿Por qué cuando le dices a una mujer "NO", le entra por un oido y le sale por otro? Porque en el vacío no se propagan las ondas.

HuevoCartoon; el Brandy Totote y los poetas

2007-08-29T21:53:00.000-04:00

Estos huevos son geniales, ¡salud!

Los poetas; se ve que el alcohol no siempre inspira ¿o sí? ....
¡Qué hermosha huevaaaa!

Chistes de parejas y/o matrimonios

2007-08-29T16:32:00.000-04:00

1- Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Y dice el Pepe tan pancho: -Ni apellido tampoco, porque mañana me voy de viaje.

2- ¿Qué le dijo la esposa a Billy Gates en su noche de bodas? -Ahora ya sé por qué llamaste a tu compañía micro y soft.

3- Mi esposa tiene un muy buen físico (Albert Einstein)

4- ¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio? En que los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.

5- María, ¡qué felices éramos hace 15 años! -Pero... si no nos conocíamos. -Por eso, María, por eso.

6- El día de su boda, el novio dice a la novia: -Oye chuchi, me tienes embrujado. Después de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: -Debí darme cuenta de que eras una bruja!

7- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? Pepe contesta: ¿Y quién nos va a querer?

8- En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

9- El esposo a la esposa: -Oye, amor; ¿tu llorarías por mi si yo muriera? -Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.

10- El marido a la esposa: -María, ¿te apetece un rapidillo? -Ja!, como si pudieses hacer otra cosa...

11- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora.
... Y todavía no la hecho de menos.

12- ¿Cómo te fue en casa de tu novia? Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

13- Fíjate que Paulita le contó tooooodas sus infidelidades a su marido.
¿Sí? ¡Qué valiente!
¿Valiente? ¡¡Qué memoria!!

14- Mariano, parece que quieres más al perro que a mi. Que no, tonta, que los quiero igual.

15- El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro y grita: -Maria, ¿qué haces? Y ella dice muy tranquila al otro: -¿Ves? ¡Te dije que era tonto!

16- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. ¿Discutieron? No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle...

17- Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

18- Una señora le dice a su esposo: - Mi amor, hace tiempo que no me compras nada. Y él le dice: -Pero vieja... ¡no sabía que vendías algo!.

19- En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz... hasta que volvamos a encontrarnos".

20- ¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas? Noooo, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar...

21- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. -Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. -Que el airbag del coche funciona.

22- Pepe, soy la primera a la que besas? Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?

23- Manolo, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia ...

24- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer. -¿Y qué es? -Que quiere salir conmigo.

25- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún. -¿Y cuando cumplamos las de oro? -Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

26- El marido vuelve a casa ya de mañana: -¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche! -¡Anda! ¿Y te creech que yo he dormido?

27- Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti? Y el novio le contesta muy serio: -Empo

28- ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? -Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele.

29- ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? -Jooooer, no es mi culpa; ¡se me acabó el dinero!

30- Qué le envidio a mi pareja? La suegra. La de ella es mejor que la mía...

31- Un juez al acusado: -¿Por qué le metió cuatro tiros a su mujer? -Porque se me encasquilló la pistola que si no...

32- Le dice Adán a Eva: -Eva, ¿me planchas la hoja que esta noche tengo una fiesta?

33- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.Pero, si es tu peor enemigo.¡Pues por eso, que se joda!

34- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

35- Papá, ¿cuánto cuesta casarse? -No sé... yo todavía estoy pagando.

36- Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.

Farylin Manson

2007-05-17T23:58:00.000-04:00

A petición del público no podía faltar Farylin Manson. Nuestro querido y clásico "torito" del Fary versionado por una banda de admiradores;

Les Luthiers y .. Esther Píscore?¿

2007-05-13T19:59:00.004-04:00

Cuanto más lo veo más me río. Espectacularrrr.
Disfrútenlo, recomiéndenlo a sus amigos. Aprendamos lo que es el merengue realmente;

Va en dos partes;

Urtimas notissias!! Manifestaciones!

2007-05-12T19:53:00.000-04:00

Chán, charánchancháán...

Atensión! Se están dando casos de manifestaciones ante las embajadas españolas en todos los países donde hay españolitos emigrantes y añorantes.

Esta imagen fue tomada en mi ciudad, donde acompañando con gritos, óles y ársas, los españoles cantaban; "... amííí me gúta el píripipipíííí...!"

María D.F. declaraba: "Tenemo jámbre de cosa güena de verdá!"

De fondo un niño gritaba: "Hola agüelooooo!"...

Y entre la multitud se comentaban cosas como: "¿Y la tortilla? Ojú qué peáso tortilla que hase mi máre!"...

Gila; su vida... y su guerra :)

2007-04-27T22:25:00.001-04:00

Sevillanas de Massachusetts y Connecticut

2007-04-25T18:42:00.000-04:00

Para los ignominiosos divagantes de la red de redes, deléitense con un poquito de la picaresca del carnaval gaditano. Gracias a "El coro de la cárcel" :)

Diccionario (éto é curtura)

2007-03-25T16:48:00.001-04:00

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Gracias Tip y Coll

2007-03-08T16:00:00.000-04:00

Nos ha dejado Coll. Pero también nos ha dejado junto con Tip un tipo de humor único. Los angelitos ríen en el cielo.
Aquí va el incomparable y conocido sketch del vaso de agua, o el "cómo de algo tan simple se puede sacar tanto":

Gracias maestros.

Frases de "Les Luthiers"

2007-02-24T01:43:00.000-04:00

Son unos verdaderos maestros del humor, les recomiendo cualquier material que puedan encontrar de ellos :) He aquí unas perlas:

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió; se cambió a 8 horas diarias.
- Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
- Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
- Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago; lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad… La compra hecha!!!.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sino belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
- Si un pajarito te dice algo… debes estar loco, pues los pajaros no hablan.
- Trabajar nunca mato a nadie… Pero… Para que arriesgarse???.
- No te tomes la vida en serio; al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
- El alcohol mata lentamente… No importa; no tengo prisa.
- Matate estudiando y seras un cadaver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
- Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??.
- Dios mío, dame paciencia… pero damela YAAAA!!!.
- De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

Chistes De Informática

2007-02-16T00:56:00.001-04:00

- Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

- Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.El mécanico dice:- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado. Y tras mucho pensar dice el informático:- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

- ¿Cual es la diferencia entre Win2000 y un virus??- Que el virus funciona!!

- Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: -Los de Linux no nos meamos en las manos...

- ¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla? - no, no ¿Cuántos? - Ninguno... es un problema de hardware.

- Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

- Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto.

- Dios decide destruir el mundo y llama a Bill Gates para avisarle. Bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor; la buena es que Dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000.

- Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice: -Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tú quedate aquí vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido le dice: -Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. -¿Que dices?... !hay diez!... - No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2,...

- Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda.

- Sólo hay 10 tipos de personas... los que saben binario y los que no.

- Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13.

- ERRORES DE WINDOWS 95:
Windows 95 ERROR 00E : Windows cargado - Sistema en peligro.
Windows 95 ERROR 00F : No hay ningún error... Todavía.
Windows 95 ERROR 053 : ERROR GRAVE - Todo va bien.
Windows 95 ERROR E50 : Error de precio de sistema - Dinero gastado tontamente en sistema operativo.
Windows 95 ERROR 00A : Ventana rota - Cuidado con los cristales.
Windows 95 ERROR 011 : Error reservado para futuros fallos.
Windows 95 ERROR F38 : ERROR ILEGAL - No está permitido el acceso a este error, la próxima vez tendrá una penalización!
Windows 95 ERROR 0A1 : System Crash - El sistema Operativo no puede procesar su propio código.
Windows 95 ERROR 0F0 : Timing Error - Por Favor espere...y espere...y espere...y espere...
Windows 95 ERROR A01 : Mouse Error : Driver del mouse no instalado, haz click en "cancel" para continuar.
Windows 95 ERROR E09 : Esto finalizará su sesión de windows, desea jugar a otro juego?
Windows 95 ERROR 0E1 : Memoria Insuficiente. Sólo hay 256 Mb de RAM disponibles.
Windows 95 ERROR 101 : Sistema resfriado al abrir tantas ventanas

Virus scan message:Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y)

- gggrrrr.....!¡¿Quiensehallevadolabarraespaciadoraaa!???

Faemino Y Cansado (Dinosaurios)

2007-02-08T13:18:00.000-04:00

Faemino y Cansado (transcripción); fragmento "Dinosaurios";

Cansado: Hablemooo deee Objetos Voladores. Los OVNIS. ¿Tú crees en los OVNIS, chaval?

Faemino: ¿El qué? ¿Qué?

Cansado: Los OVNIS.

Faemino: Bah! Yo no me meto en política.

Faemino: No, ¡Coño! Los OVNIS. Los Objetos Volantes No Identificados...

Cansado: Nooo, Bahhh! Yo no... Bueno, OK. ¿Qué es eso? ¿Qué, Qué?

Faemino: Coño. Los platillos volantes. Los mar... Oye. Yo no tengo estudios, yo no he estudiao, pero a mí, o sea, el Universo es muy grande, o sea, ¿como va a ser que sólo existamos los terrícolas? ¡No me joas! Tienen que haber en la Luna, en Marte, uranitas, en Plutonio...

Faemino: Sí, sí, sí. Yo creo que sí. Yo creo que sí.

Cansado: ¡Hombre, claro!

Faemino: ¿El Universo como é?

Cansado: ¡El Universo é ennome!

Faemino: Así, Así. Así puede ser por lo menos, ¿No?

Cansado: ¡Y má!

Faemino: Pues yo creo que tos los planeta están habitaos.

Cansado: ¿Todos?

Faemino: Todos, todos. Sin faltar ni uno. Todos, Todos. A mí los políticos estos no me engañan. Lo que están desviando la atención de eso... que dicen que no hay para que no nos fijemo en la cosas. ¡Que son unos mangantes..!

Cansado: Hombre, hombre, hombre. Hombre, Arroyón, é que, e que si se nos enteramo que en todos los planetas están habitaos, ¡entonces a la ONU se le acaba el chollo!

Faemino: Osea... Eh, señore! que los planeta están habitaos. Dicen . Bueeeenoooooo!

Cansado: El Universo está habitao. Bueeeenooooo! Ya estamos, venga!... ¡Coño, es igual que los dinosaurios! ¡Es lo mismo!

Faemino: ¡Coño! ¡Qué susto!

Cansado: Es el mismo caso que los dinosaurios, lo mismo.

Faemino: ¡Iguá! É iguá, iguá, iguá...

Cansado: ¡Es lo mismo! ¡Lo mismo! Que no existen dinosaurios... ¡¿Cómo que no existen dinosaurios?!

Faemino: ¿Cómo que no? Claro, para desviá también la atención... ¡Claro que sí! Yo creo que hay dinosaurios. En todos los laos...

Cansado: En Siberia, tiene que haber así, así, con el fresquito que hace en Siberia... Mamuses, diplodocus, pterodáctilos, pitecantropus. Todo eso tiene de estar lleno...

Faemino: ¡Claro! El origen del hombre, ¿Cuál é? O sea un microbio.

Cansado: Un microbio

Faemino: Claro, ¿Y luego que é?

Cansado: Luego un reptil, asqueroso...

Faemino: Claro, ¿Y luego qué é?

Cansado: Una sanguijuela.

Faemino: Luego é un cuadrúpedo y ya el hombre.

Cansado: Ya el hombre.

Faemino: Claro ¡Pué entonce! No vamos a sé... ¡egoitas! ¡Claro! Y decimos que no, señó ¡Pues ya está! A mi se me pone que hay diplodocu en todos los laos. Y ya está.

Cansado: ¡Si lo dice Espilber, coño! ¡Espílber tiene una película! Si lo dice Espílber... ¡A ver quién va a desmentir al Espílber! Faemino: Lo que pasa es que él se pringa...

Cansado: ¿Quién?

Faemino: Espílber. No le da miedo la ONU. Y dice: A mí la ONU... me la suda. Claro. Yo he estao en Barcelona...

Cansado: ¿Quién, Espílber o quién?

Faemino: No. ¡Yo, yo, yo! He estao en Barcelona...

Cansado: Sí.

Faemino: Y no he vito dinosaurio, ¿eh? Pero estuve en el Centro...

Cansado: Ahhh....

Faemino: A lo mejor en Monserrá, o allí en los Pirineo, pues debe de estar infestao, de.... Bichas, de ñus... ñus, pero prehistórico! testoy diciendo...

Cansado: Esos de grandes cuernas...

Faemino: De los peligrosos...

Cansado: Los ñuses, ñuses.

Faemino: De los que se ¡se comen las manos!

Cansado: Sí, que son vertebrados, ñuses vertebrados.

Faemino: Vamos al chiste, que se nos va a ir el santo al cielo, y ya verás...

Una De ¿Por Qué...?

2007-02-08T12:27:00.000-04:00

En este espacio vamos a ir más allá del típico: ¿Por qué la tostada siempre cae del lado de la mantequilla?, aquí van algunas cuestiones misteriosas intrínsecas del ser humano;

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Báh, eso es que se está curando... Que me magino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4. ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5. Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

6. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

7. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

8. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

9. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

10. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

11. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

12. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

13. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

14. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

15. ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

16. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

17. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "¡Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no!"

19. ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, dobladito, molestando?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?

Chistes De Locos

2007-02-08T02:55:00.000-04:00

1- Un par de locos están en el manicomio vestidos de caramelos, el doctor los ve y les grita: -¡¡¡Dementes!!! Y uno de ellos le responde: -No, no, no… Yo soy demente, pero mi amigo es de frese.

2- Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: -¿Qué?, paseando al perrito, ¿no? -¿Pero qué perritoo?, ¿no se dá cuenta de que es una piedra? -Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: -¿Ves lo que te dije Sultán?, que si no ladrabas les engañaríamos!! jiji

3- Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte. Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: -Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: -¡Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe!. Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: -¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: -¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

4- Dos locos planean la fuga del maniconio, uno dice: -Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿entendido? -Si quieres puedes ir tu primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: -No podemos escapar.... -¿Por qué? -Pos porque no hay pared.

5- Conversación en el manicomio: -Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto. -Yo me compraré una vaca. -¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca! -¡Pues no veas cuando tú te pongas a ordeñar la moto!

6- Esto es un loco que va corriendo por el patio del manicomio, dando palmas al aire. En esto se le acerca el loquero, se lo queda mirando un rato y le pregunta: -¿Qué haces, loco? -Estoy cazando "gondobroncios aureaflatiformes". -¿¿Y cómo son?? -Pues no sé, todavía no he cazado ninguno.

7- Este es un Sr. que va al psicólogo porque tenía un problema, cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de fútbol, siempre un portero de fútbol pendiente del partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta: -¿Mire, y usted no sueña con mujeres? -Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.

8- Un loco llama a la puerta de otro loco; toc. toc. toc. -El otro loco contesta: -No estoy. Y el otro loco dice: -Pues menos mal que no he venido.

9- Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor. A lo que el otro le dice: -¡Mentira, yo no te he dicho eso!

10- Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: -Joder Pepe, te iba a buscar ahora mismo. Y le responde el otro loco: -Pues nada, vete que yo te espero aquí.

11- Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro: -Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes? Y el otro contesta: -¡Si!, ¡a la vuelta venimos en poste!

12- Dos locos están preparando el árbol de navidad y uno le dice al otro: -Avísame si se encienden las luces. Y el otro le contesta: -Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...

13- Esto es uno que va con su mercedes por una autovía a 300 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza, y le dice el de la moto: - ¡Dame un cigarro por favor! -¡¡¡Pero tío, que te vas a matar!!!- ¡Que nooo, que fumooo muy poco!

14- Esto va uno por la calle y se encuentra con un hombre y este le da una paliza. Hecho polvo en el suelo le replica: -¿Estas loco? A lo que este le contesta: -Sí, ¿qué pasa?

15- Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro: -Mira si tú me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro: -Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación.

16- Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro: -¿Para qué sirve ese artefacto? El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo y... ¡¡buuuumm!!. Y dice el que apretó el gatillo al otro: -¡No me mires con esa cara que yo también me asuste!

17- Esto es un tío que está en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y eso que cada día por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada. Al cuarto día se acerca la pareja y le pregunta: -¡¿Que, pican?! Y les contesta el hombre: -¡Sí! con vosotros ya van 54.

18- Eran dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a una farola. Después de unas vueltas uno dice: -¡¡Eeeh, vámonos que por ahí llegan los enfermeros !!! -¡¡Bah!! No te preocupes porque les llevamos 50 vueltas de ventaja.

19- Llegan dos locos a una gasolinera, uno con un manillar de bicicleta y el otro agarrado por detrás haciendo ¡¡BRRROOOOOMM, BRRROOOOOMMM!! Le dicen al del surtidor: -!Lleno, por favor! El tío contesta: -A vosotros os falta un tornillo. Y el que va agarrado por detras dice:- ¡Joder, Antoño, ya te dije yo que el motor hacía un ruido raro!

20- El director de un manicomio esta paseando por un pasillo. Observa como uno de los pacientes escucha atentamente tras una pared. Al día siguiente la situación se repite, entonces, extrañado se acerca y le pregunta: -Oiga, ¿qué hace? -Acérquese y escuche. Entonces el director pega la oreja a la pared y le dice extrañado: -¡Pero si no se oye nada! -...Y así siempre.

21- Una pareja va al psiquiatra: -Díganme, ¿cuál es el problema? -Que estamos locos, doctor- Pero, ¿qué es lo que les hace decir eso? -Mire, llegamos a casa, cojo un objeto, yo lo coloco y ella lo quita, yo lo coloco y ella loquita...

22- En un manicomio: -¿Y usted por qué está aquí? -Porque me gustan más los zapatos que las botas. -Eso no es un motivo; también a mí me gustan más los zapatos. -¡Ah! ¿Sí? ¿Y cómo los prefiere, crudos o fritos?

23- En un manicomio: -Señor director, he conseguido que se tiren todos los locos a la piscina. -Pero si siempre se han tiradoa la piscina....-Ya, pero con agua.

24- Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio:
- A ver José, ¿seis por seis? -Febrero. -¡Anda, vuelve al manicomio!
- A ver Ricardo, ¿seis por seis? -Mil. -¡Otro igual, anda vuélvete!
- A ver, Jesús, ¿seis por seis? -Treinta y seis. -¿Cómo llegaste a esa conclusión?-Muy fácil, he multiplicado febrero por mil.

Faemino y Cansado en el restaurante

2007-02-01T17:07:00.000-04:00

(transcripción):
En un restaurante. Entra Cansado (cliente) y le recibe Faemino (camarero);

C: Hola, buenas, venía a comer.
F: Sí, por favor, siéntese en esta mesa.
C: Perdón, ¿podría sentarme en aquella otra?
F: No, tiene que ser en ésta.
C: Es que me gusta más aquella.
F: Pues no, ésta. (C se sienta)¿Qué desea?
C: Hombre, me gustaría comer.
F: ¿No quería sentarse en aquella mesa?
C: Ah, sí... ¿puedo? (hace ademán de levantarse)
F: No, tiene que ser ésta.
C: Bueno. ¿Me da la carta, por favor?
F: (parado junto a la mesa con gesto aburrido) No puedo, estoy ocupado.
C: (después de unos segundos)¿Por favor, me podría dar la carta?
F: Es que estoy ocupado, estoy a mis cosas...
C: Por favor, ¿puede dejar de hacer lo que está haciendo un momento y darme la carta?
F: (contrariado) Aquí tiene.
C: Oiga..., no entiendo nada.
F: ¿Qué? ¿Qué pasa?
C: ¿Esto en qué esta? ¿Esto es chino?
F: Sí. ¿No sabe usted chino?
C: No.
F: ¡¿No sabe chino?!
C: No, no sé chino. ¿Me da otra carta?
F: Sí, claro. (la recoge y le vuelve a dar la misma) Aquí tiene.
C: Oiga... esta es la misma carta.
F: No, no es la misma. Esto es japonés. ¿No sabe japonés?
C: No, no sé japonés, ¿me da otra carta?
F: Sí, por supuesto. (más de lo mismo)
C: (desesperándose) Caballero, está es la misma carta...
F: No, eso es coreano.
C: No sé coreano. ¿Me puede ayudar?
F: Bueeeeno...
C: ¿Aquí qué pone?
F: ¿Ahí? Acelgas rehogadas.
C: ¿Y aquí?
F: Acelgas rehogadas.
C: ¿Y esto?
F: Acelgas rehogadas.
C: (señalando al azar en la carta e inquiriendo con la mirada)
F: Acelgas rehogadas.
C: Muy bien. ¿Y esto de aquí?
F: Ahí pone añeoañas estofadas.
C: ¿El qué?
F: Añeoañas estofadas.
C: ¿Añeoañas?
F: Sí, es una cosa que no se puede decir. Las añeoañas no se puede decir aquí, somos así de raros.
C: ¿Y qué son las añeoañas?
F: Pues son unas cositas redonditas, marrones, con piedras...
C: ¿Que si quieres las comes y si no las dejas?
F: Sí.
C: (emocionado) ¡Lentejas!
F: (sacudiéndole un guantazo a C) Eso aquí no se puede decir. Bueno, ¿qué va a tomar?
C: Sí, veamos... Pues de primero me va a poner unas acelgas rehogadas... De segundo... acelgas rehogadas...
F: ¿Y de postre?
C: Mmmm, no, postre casi que no voy a tomar.
F: Muy bien. Espere un momento, por favor. (se va a la cocina y tras unos segundos vuelve) Sí, sí nos quedan acelgas rehogadas. ¿Se las pongo?
C: Sí, sí...F: (vuelve de la cocina con una nota de papel en un platito) Aquí tiene.
C: (incrédulo) Oiga... ¿esto es la cuenta?
F: Sí.
C: Pero... sí no me he comido ni el primer plato... ¿14.000? ¿Cómo sube tanto esto?
F: Por los postres.
C: Pero si yo no he tomado postre.
F: Ya. Pero tampoco ha tomado primer plato. Ni segundo plato.
C: Pero, bueno, oiga... ¿14.000?
F: ¡15.000!
C: ¿Eh?F: Ha subido... la inflación. ¡16.000!
C: Oiga...
F: ¡17.000! ¡24.000!
C: Vale, vale, le pago.
F: ¡35.000!
C: ¡No, no, le pago, le pago! ¿Aceptan tarjeta de crédito?
F: Por supuesto.
C: ¿Y servilleta de crédito?
F: Claro.
C: Aquí tiene. (le da una servilleta)
F: (examinando la servilleta con seriedad) Firme aquí, por favor. (C firma la servilleta) Un momentito. (F se va hacia la cocina y a los pocos segundos reaparece) Caballero, ¡esta servilleta no tiene fondos! (se la lanza a la cara).
C: Vaya... Bueno, no se preocupe, le pago. (saca una bolsa de lentejas y le echa un puñado a F en las manos)
F: (contando las lentejas) Che, che, che, ¡un momentito, aquí faltan dos!
C: ¿Dos qué?
F: ¡Lentejas! (C saca un revólver y dispara a F, sale del restaurante, F se queda impávido agarrándose la tripa) Ay... pues no me ha matao el tío mierda este... Pero no me voy a morir aquí. Me voy a morir... ¡allí! (se marcha)

Chistes de borrachos

2007-02-01T03:21:00.001-04:00

1- Un alemán le pregunta a un español: -¿Es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español: -Oye, de aficionados nada... ¡aquí somos PROFESIONALES!.

2- Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: -¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

3- Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:- ¿Por qué llora vecino? El borracho le contesta:- A lo que hemos llegado en este mundo. ¡Mira, en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento!.... El vecino lee el letrero y le contesta:- Pero hombre, ¿no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento"?.

4- Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice:- ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar?. Y el hombre contesta:- ¿Quién dijo que ya llegué?, ¡si sólo vine por la guitarra!.

5- Un borrachete volvía a su casa después de estar hasta muy tarde de fiesta, y se encuentra con un policía en el camino, y le pregunta: -Disculpe que lo moleste, pero me puede decir ¿cuántos golpes tengo en la frente?. El policía responde: -Ya tienes tres golpes. Y el borrachito dice:- Entonces, me faltan dos farolas para llegar a mi casa.

6- Entra un borracho a un bar y dice: -Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass- ...Salta uno y dice: -¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab.... -¡¡¡Puesss ponte aquí jilipollasss!!!

7- Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botones: -¡Eh, oiga, llámeme a un taxi!-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!-Es i... igual, posss... pí... pídame un barco.

8- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- Psss!!, no grite que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! -¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - ¡Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

9- Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
- Buenas, ¿que desea?
- Ser arquitecto.
- No, digo que ¿que va a ser?¡
- Pues eso arquitecto.
- Nooo, lo que le quiero decir es ¿que va a tomar?
- Ahhh¡¡??, ¿y que hay?
- Pues nada, aquí limpiando la barra...

10- Un borracho que llega a las seis de la mañana a "alcohólicos anónimos" y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve. Y el borracho le dice:-¡Nooorr, si cho vengo a borrrrarme!

11- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer: -Berta... !!!Voy a amarte!!! -¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

12- Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa: -Mi amor, tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola. A lo que la mujer contesta: -¡¡La madre que te parió, otra vez te measte en el frigorífico!!!

13- Un borracho está sentado en una esquina y llega un policía y le pregunta: -Señor, ¿usted vio a un tipo doblar la esquina?. Y le responde el borracho: -No sé, cuando llegué la esquina ya estaba doblada.

14- Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice: -¿A que no sabes de quién son esas bragas?. -No- dice el otro. -Pues esas bragas son de mi puta madre. -¿Como lo sabes? Entonces el primer borracho se pone a gritar a la ventana: -¡¡Tu, gorda, sebosa!!, ¿de quién son esas bragas?. Sale una mujer y dice: -¡Esas bragas son de tu puta madre, cabrón!. Entonces el borracho le dice al otro -¿ves?

15- Está un borracho en un control de alcoholemia.... -Le vamos a retirar el carnét de conducir, ¡ha dado 4.5! -Joooo, ¿¿y me van a suspender por medio punto???

16- Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero: -Póngame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero harto ya de oir tanta batalla le pregunta: -¿De qué batalla esta hablando señor? y el borracho le contesta: -De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo ni un euro.

17- Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y después le dijo muy serio: -Batman, me has decepcionado.

18- Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa. El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y: -Bueno, vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto.... -Joder, pues no tengo ni un duro... El camarero cabreado agarra al borracho y le pega una paliza. Al día siguiente vuelve a aparecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera. -Si ya, y yo me tomo un copa, ¿¿no?? -Nooo, para tí nada que tienes muy mal beber!!!

19- Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. -Estás yendo derecho al infierno! -¡Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobús!

20- Un borracho que llega a su casa con una borrachera enooorme y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: -¿Te tiro la llave?, y dice el hombre: -No, si la llave la tengo.. ¡tírame la cerradura que es lo que no encuentro!

21- ¿En qué se parecen un borracho y un árbol? En que el árbol empieza por el suelo y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

22- Cuenta la historia que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice: -Mira, ¡¡una ballena, una ballena!!; el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama: -¿Cómo que una ballena?, ¡si son dos botellas!... y el otro le responde: ¡¡Y una va llena!! ¡¡y una va llena!!

23- Un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero... -Déme dos coca colas.. Y el tendero le pregunta: -¿Familiares? Y el borracho dice: -No, putas nomás pero tienen sed.....

24- Un tipo que llega como una cuba a casa y le está esperando la mujer: -Ya vienes otra vez borracho pedazo de cab... ¡tendrían que poner la copa de vino a cincuenta euros! A lo que el marido le responde: -¡¡Eso, eso!! ¡¡y muy muy grandooota!!

25- Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para un guardia civil y le dice: -¡Aaarto!, ¡guardia siví! le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia. Y el borracho le responde: -¿Qué paaacha?, ¿que todavía no te lo crees?

26-Un borracho va a un portal y llama: -Señora, ¿esta ahí su marido?-Sí ...El borracho repite la operación muchas veces sin éxito... pero llama en otro portal, y dice la señora: -No, todavía no ha llegado de trabajar. -¡Pues por favor, baje a ver si soy yo!

27- Está un matrimonio discutiendo y dice el marido: -¡La culpa es de tu madre! Y la mujer contesta: -Lo que pasa es que tu no quieres a mi madre, y el marido dice: -¿Que yo no quiero a tu madre?, ¡a tu madre la quiero como a la cerveza! Y la mujer consciente de que el marido está loco por la cerveza le dice: -¿En serio?. -Claaaro mujer, yo la quiero fría, abierta y hechando espuma por la boca.

28- Una mujer va por la calle, y mira a un borracho tirado en el suelo y le dice: -¡Asqueroso!¡sucio! ¡feo! En eso contesta el borracho: -¡¡Yo lo sé!! ¡el culo... el culo!

29- Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice: -¿Qué hace usted aqui? Y dice el borracho: -Es que veo a las casas dando vueltach, y estoy esperando que pase la mía pa no caminar mucho.

30- Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestidos de rojo.....-¿Ha visto usted a un psicólogo?.... -No, sólamente policías vestidos de rojo.

31- Un borracho le dice a su amigo: -Mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica. Y le pregunta el amigo: -¿Histórica o histérica? y responde el borracho: -Histórica, porque me recuerda toooodo.

32- Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice: -Cariño ¿tú sabes contar? y ella contesta -Sí. Y el borracho le dice: -Vale, pues esta noche no cuentes conmigo!!!

33- Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: -Oye ¿tú de donde eres? dice: -Yo soy de Huelva. Y le suelta el primero: -¡Pues me cago en Huelva y en sus fresas!. El otro le pregunta: -¿Y tú? -Yo de Leganés. Y le contesta: ¡Pues me cago en el lago y en el monstruo!

34- Se encuenta un borracho a un cura y le dice: -¿Padrecito, usted es el que aparta a la mujeres del mal? -Sí, hijo mío. -Pues apárteme 2 para el sábado.

35- Entra un tío a un bar, pide 5 chupitos y se los bebe, pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3, luego 2, y por último pide uno. Ya todo borracho dice: -¡Joder!, cuánto menos bebo más borracho me pongo!!

36- (Un borracho en comisaría....) -Ya hemos avisado a su mujer.... -¿Y ella que ha dicho? -No ha dicho nada. -¡¡Aaah, entónces no era mi mujé!!

37- Un borracho con un mercedes, le para la guardia civil y le dice: -¿No se da usted cuenta de que va en dirección prohibida?, ¿es que no ha visto la flecha? Y dice el borracho: -No veo los indios como pa ver las flechas, ¿no te jode?

38- Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de una puerta se tratase y dice: -Qué raro que no me abran. Y le dice el otro: -Pues sigue llamando que arriba hay luz.

39- Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita: -¡Pepe! ¡tú a mí me entierras! Y Pepe responde: -Sííí claaro, vengo yo como para cavar hoyos...