Chistes de parejas y/o matrimonios

1- Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Y dice el Pepe tan pancho: -Ni apellido tampoco, porque mañana me voy de viaje.

2- ¿Qué le dijo la esposa a Billy Gates en su noche de bodas? -Ahora ya sé por qué llamaste a tu compañía micro y soft.

3- Mi esposa tiene un muy buen físico (Albert Einstein)

4- ¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio? En que los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.

5- María, ¡qué felices éramos hace 15 años! -Pero... si no nos conocíamos. -Por eso, María, por eso.

6- El día de su boda, el novio dice a la novia: -Oye chuchi, me tienes embrujado. Después de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: -Debí darme cuenta de que eras una bruja!

7- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? Pepe contesta: ¿Y quién nos va a querer?

8- En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

9- El esposo a la esposa: -Oye, amor; ¿tu llorarías por mi si yo muriera? -Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.

10- El marido a la esposa: -María, ¿te apetece un rapidillo? -Ja!, como si pudieses hacer otra cosa...

11- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora.
... Y todavía no la hecho de menos.

12- ¿Cómo te fue en casa de tu novia? Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

13- Fíjate que Paulita le contó tooooodas sus infidelidades a su marido.
¿Sí? ¡Qué valiente!
¿Valiente? ¡¡Qué memoria!!

14- Mariano, parece que quieres más al perro que a mi. Que no, tonta, que los quiero igual.

15- El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro y grita: -Maria, ¿qué haces? Y ella dice muy tranquila al otro: -¿Ves? ¡Te dije que era tonto!

16- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. ¿Discutieron? No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle...

17- Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

18- Una señora le dice a su esposo: - Mi amor, hace tiempo que no me compras nada. Y él le dice: -Pero vieja... ¡no sabía que vendías algo!.

19- En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz... hasta que volvamos a encontrarnos".

20- ¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas? Noooo, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar...

21- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. -Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. -Que el airbag del coche funciona.

22- Pepe, soy la primera a la que besas? Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?

23- Manolo, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia ...

24- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer. -¿Y qué es? -Que quiere salir conmigo.

25- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún. -¿Y cuando cumplamos las de oro? -Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

26- El marido vuelve a casa ya de mañana: -¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche! -¡Anda! ¿Y te creech que yo he dormido?

27- Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti? Y el novio le contesta muy serio: -Empo

28- ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? -Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele.

29- ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? -Jooooer, no es mi culpa; ¡se me acabó el dinero!

30- Qué le envidio a mi pareja? La suegra. La de ella es mejor que la mía...

31- Un juez al acusado: -¿Por qué le metió cuatro tiros a su mujer? -Porque se me encasquilló la pistola que si no...

32- Le dice Adán a Eva: -Eva, ¿me planchas la hoja que esta noche tengo una fiesta?

33- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.Pero, si es tu peor enemigo.¡Pues por eso, que se joda!

34- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

35- Papá, ¿cuánto cuesta casarse? -No sé... yo todavía estoy pagando.

36- Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.