Treinta años de diferencia;

Escenario: Tienes que hacer un viaje;

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas;

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar;

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase;

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo;

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: llega el 28 de octubre;

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones;

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.


¿¿¿DE VERDAD HEMOS MEJORADO????

24 Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres:

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas.

2) Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.

3) Las resacas solo duran un día.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.

5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...

6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale algunos céntimos.

7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.

8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.

9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montará un numerito por ello.

10) La cerveza siempre está humeda.

11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.

12) No tienes que charlar durante horas para conseguir una birra.

13) Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.

14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.

15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.

16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.

17) La cerveza no se queja cuando la meas.

18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.

19) Una cerveza nunca te lleva de compras.

20) Tus amigos no se reiran de tí por que tu cerveza sea enorme, al contrario.

21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza rubia.

22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.

23) La cerveza no te aleja de los amigos.

24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

Chistes Feministas

1- ¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino? Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

2- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndole el mando a distancia.

3- ¿Qué es un grano en el pene de un hombre? Un tumor cerebral.

4- ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

5- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

6- ¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar? Porque no quieren cargar con todo el cerdo por 10 gr. de chorizo.

7- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

8- Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

9- Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Sigue caminando y le insiste la mujer: -Bueno pues cómprame ese vestido, y repite el esposo: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: -Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice: -Para ese triste trapito mejor lávalo a mano.

10- ¿Cómo se deja callado a un hombre? Preguntándole qué está pensando.

11- ¿Cuál es la única virtud de un hombre? Que lo parió una mujer.

12- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, no hay datos.

13- ¿Por qué Dios dió una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.

14- ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan? Porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

15- Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa:

-Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?

Y ella le responde: -Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa...

Chistes machistas

1- ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo.

2- ¿Qué es una mujer? El motor de la escoba.

3- ¿Qué es un travesti? Una mujer con cerebro.

4- Un hombre y una mujer estan en un ascensor y de pronto hay un apagón de luz. El ascensor se detiene y los dos se quedan atascados adentro. De repente la mujer se pone un poco "hot" y le dice al hombre:

-Macho... házme sentir como una mujer...ahhhh!

El hombre se quedó un momento pensando y luego le dice:

- OK

De repente el hombre se quita la camisa sensualmente y le dice a la mujer: -¡Lava esto!

5- ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que entre más las usa más se abren las cerdas.

6- ¿Por qué la gallina no tiene tetas? Pos porque el gallo no tiene manos.

7- ¿Qué se ponen la mujeres en las orejas para verse más sexys? ... Las rodillas.

8- ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para cuando les agarren las tetas no hagan: MUUUUUUU!

9- ¿Por qué la mujer tiene los pies mas pequeños que el hombre? Para poder acercarse más al fregadero.

10- ¿En qué se diferencian una marrana y una mujer? En la mirada astuta de la marrana.

11- ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? En que las unas son gordas, tienen bigotes y huelen a pescado... y las otras viven en el mar.

12- ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia? Cuando enviuda. Y cuándo pierde el otro 10%? Cuando se le muere el perro.

13- ¿Cuál es la última botella que descorcha una mujer en una fiesta? Pues cuál va a ser... ¡¡¡la de Fairy!!!

14- ¿Cuál es la diferencia entre un globo y una mujer? El globo TIENDE A SUBIR y la mujer SUBE A TENDER.

15- ¿Por qué cuando le dices a una mujer "NO", le entra por un oido y le sale por otro? Porque en el vacío no se propagan las ondas.

HuevoCartoon; el Brandy Totote y los poetas

Estos huevos son geniales, ¡salud!



Los poetas; se ve que el alcohol no siempre inspira ¿o sí? ....
¡Qué hermosha huevaaaa!