Treinta años de diferencia;

Escenario: Tienes que hacer un viaje;

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas;

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar;

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase;

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo;

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: llega el 28 de octubre;

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones;

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.


¿¿¿DE VERDAD HEMOS MEJORADO????

24 Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres:

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas.

2) Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.

3) Las resacas solo duran un día.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.

5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...

6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale algunos céntimos.

7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.

8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.

9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montará un numerito por ello.

10) La cerveza siempre está humeda.

11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.

12) No tienes que charlar durante horas para conseguir una birra.

13) Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.

14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.

15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.

16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.

17) La cerveza no se queja cuando la meas.

18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.

19) Una cerveza nunca te lleva de compras.

20) Tus amigos no se reiran de tí por que tu cerveza sea enorme, al contrario.

21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza rubia.

22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.

23) La cerveza no te aleja de los amigos.

24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

Gila; su vida... y su guerra :)

Sevillanas de Massachusetts y Connecticut

Para los ignominiosos divagantes de la red de redes, deléitense con un poquito de la picaresca del carnaval gaditano. Gracias a "El coro de la cárcel" :)

Diccionario (éto é curtura)

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Gracias Tip y Coll

Nos ha dejado Coll. Pero también nos ha dejado junto con Tip un tipo de humor único. Los angelitos ríen en el cielo.
Aquí va el incomparable y conocido sketch del vaso de agua, o el "cómo de algo tan simple se puede sacar tanto":



Gracias maestros.

Faemino Y Cansado (Dinosaurios)

Faemino y Cansado (transcripción); fragmento "Dinosaurios";

Cansado: Hablemooo deee Objetos Voladores. Los OVNIS. ¿Tú crees en los OVNIS, chaval?

Faemino: ¿El qué? ¿Qué?

Cansado: Los OVNIS.

Faemino: Bah! Yo no me meto en política.

Faemino: No, ¡Coño! Los OVNIS. Los Objetos Volantes No Identificados...

Cansado: Nooo, Bahhh! Yo no... Bueno, OK. ¿Qué es eso? ¿Qué, Qué?

Faemino: Coño. Los platillos volantes. Los mar... Oye. Yo no tengo estudios, yo no he estudiao, pero a mí, o sea, el Universo es muy grande, o sea, ¿como va a ser que sólo existamos los terrícolas? ¡No me joas! Tienen que haber en la Luna, en Marte, uranitas, en Plutonio...

Faemino: Sí, sí, sí. Yo creo que sí. Yo creo que sí.

Cansado: ¡Hombre, claro!

Faemino: ¿El Universo como é?

Cansado: ¡El Universo é ennome!

Faemino: Así, Así. Así puede ser por lo menos, ¿No?

Cansado: ¡Y má!

Faemino: Pues yo creo que tos los planeta están habitaos.

Cansado: ¿Todos?

Faemino: Todos, todos. Sin faltar ni uno. Todos, Todos. A mí los políticos estos no me engañan. Lo que están desviando la atención de eso... que dicen que no hay para que no nos fijemo en la cosas. ¡Que son unos mangantes..!

Cansado: Hombre, hombre, hombre. Hombre, Arroyón, é que, e que si se nos enteramo que en todos los planetas están habitaos, ¡entonces a la ONU se le acaba el chollo!

Faemino: Osea... Eh, señore! que los planeta están habitaos. Dicen . Bueeeenoooooo!

Cansado: El Universo está habitao. Bueeeenooooo! Ya estamos, venga!... ¡Coño, es igual que los dinosaurios! ¡Es lo mismo!

Faemino: ¡Coño! ¡Qué susto!

Cansado: Es el mismo caso que los dinosaurios, lo mismo.

Faemino: ¡Iguá! É iguá, iguá, iguá...

Cansado: ¡Es lo mismo! ¡Lo mismo! Que no existen dinosaurios... ¡¿Cómo que no existen dinosaurios?!

Faemino: ¿Cómo que no? Claro, para desviá también la atención... ¡Claro que sí! Yo creo que hay dinosaurios. En todos los laos...

Cansado: En Siberia, tiene que haber así, así, con el fresquito que hace en Siberia... Mamuses, diplodocus, pterodáctilos, pitecantropus. Todo eso tiene de estar lleno...

Faemino: ¡Claro! El origen del hombre, ¿Cuál é? O sea un microbio.

Cansado: Un microbio

Faemino: Claro, ¿Y luego que é?

Cansado: Luego un reptil, asqueroso...

Faemino: Claro, ¿Y luego qué é?

Cansado: Una sanguijuela.

Faemino: Luego é un cuadrúpedo y ya el hombre.

Cansado: Ya el hombre.

Faemino: Claro ¡Pué entonce! No vamos a sé... ¡egoitas! ¡Claro! Y decimos que no, señó ¡Pues ya está! A mi se me pone que hay diplodocu en todos los laos. Y ya está.

Cansado: ¡Si lo dice Espilber, coño! ¡Espílber tiene una película! Si lo dice Espílber... ¡A ver quién va a desmentir al Espílber! Faemino: Lo que pasa es que él se pringa...

Cansado: ¿Quién?

Faemino: Espílber. No le da miedo la ONU. Y dice: A mí la ONU... me la suda. Claro. Yo he estao en Barcelona...

Cansado: ¿Quién, Espílber o quién?

Faemino: No. ¡Yo, yo, yo! He estao en Barcelona...

Cansado: Sí.

Faemino: Y no he vito dinosaurio, ¿eh? Pero estuve en el Centro...

Cansado: Ahhh....

Faemino: A lo mejor en Monserrá, o allí en los Pirineo, pues debe de estar infestao, de.... Bichas, de ñus... ñus, pero prehistórico! testoy diciendo...

Cansado: Esos de grandes cuernas...

Faemino: De los peligrosos...

Cansado: Los ñuses, ñuses.

Faemino: De los que se ¡se comen las manos!

Cansado: Sí, que son vertebrados, ñuses vertebrados.

Faemino: Vamos al chiste, que se nos va a ir el santo al cielo, y ya verás...

Una De ¿Por Qué...?

En este espacio vamos a ir más allá del típico: ¿Por qué la tostada siempre cae del lado de la mantequilla?, aquí van algunas cuestiones misteriosas intrínsecas del ser humano;

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Báh, eso es que se está curando... Que me magino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4. ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5. Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

6. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

7. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

8. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

9. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

10. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

11. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

12. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

13. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

14. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

15. ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

16. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

17. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "¡Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no!"

19. ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, dobladito, molestando?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?

Faemino y Cansado en el restaurante

(transcripción):
En un restaurante. Entra Cansado (cliente) y le recibe Faemino (camarero);

C: Hola, buenas, venía a comer.
F: Sí, por favor, siéntese en esta mesa.
C: Perdón, ¿podría sentarme en aquella otra?
F: No, tiene que ser en ésta.
C: Es que me gusta más aquella.
F: Pues no, ésta. (C se sienta)¿Qué desea?
C: Hombre, me gustaría comer.
F: ¿No quería sentarse en aquella mesa?
C: Ah, sí... ¿puedo? (hace ademán de levantarse)
F: No, tiene que ser ésta.
C: Bueno. ¿Me da la carta, por favor?
F: (parado junto a la mesa con gesto aburrido) No puedo, estoy ocupado.
C: (después de unos segundos)¿Por favor, me podría dar la carta?
F: Es que estoy ocupado, estoy a mis cosas...
C: Por favor, ¿puede dejar de hacer lo que está haciendo un momento y darme la carta?
F: (contrariado) Aquí tiene.
C: Oiga..., no entiendo nada.
F: ¿Qué? ¿Qué pasa?
C: ¿Esto en qué esta? ¿Esto es chino?
F: Sí. ¿No sabe usted chino?
C: No.
F: ¡¿No sabe chino?!
C: No, no sé chino. ¿Me da otra carta?
F: Sí, claro. (la recoge y le vuelve a dar la misma) Aquí tiene.
C: Oiga... esta es la misma carta.
F: No, no es la misma. Esto es japonés. ¿No sabe japonés?
C: No, no sé japonés, ¿me da otra carta?
F: Sí, por supuesto. (más de lo mismo)
C: (desesperándose) Caballero, está es la misma carta...
F: No, eso es coreano.
C: No sé coreano. ¿Me puede ayudar?
F: Bueeeeno...
C: ¿Aquí qué pone?
F: ¿Ahí? Acelgas rehogadas.
C: ¿Y aquí?
F: Acelgas rehogadas.
C: ¿Y esto?
F: Acelgas rehogadas.
C: (señalando al azar en la carta e inquiriendo con la mirada)
F: Acelgas rehogadas.
C: Muy bien. ¿Y esto de aquí?
F: Ahí pone añeoañas estofadas.
C: ¿El qué?
F: Añeoañas estofadas.
C: ¿Añeoañas?
F: Sí, es una cosa que no se puede decir. Las añeoañas no se puede decir aquí, somos así de raros.
C: ¿Y qué son las añeoañas?
F: Pues son unas cositas redonditas, marrones, con piedras...
C: ¿Que si quieres las comes y si no las dejas?
F: Sí.
C: (emocionado) ¡Lentejas!
F: (sacudiéndole un guantazo a C) Eso aquí no se puede decir. Bueno, ¿qué va a tomar?
C: Sí, veamos... Pues de primero me va a poner unas acelgas rehogadas... De segundo... acelgas rehogadas...
F: ¿Y de postre?
C: Mmmm, no, postre casi que no voy a tomar.
F: Muy bien. Espere un momento, por favor. (se va a la cocina y tras unos segundos vuelve) Sí, sí nos quedan acelgas rehogadas. ¿Se las pongo?
C: Sí, sí...F: (vuelve de la cocina con una nota de papel en un platito) Aquí tiene.
C: (incrédulo) Oiga... ¿esto es la cuenta?
F: Sí.
C: Pero... sí no me he comido ni el primer plato... ¿14.000? ¿Cómo sube tanto esto?
F: Por los postres.
C: Pero si yo no he tomado postre.
F: Ya. Pero tampoco ha tomado primer plato. Ni segundo plato.
C: Pero, bueno, oiga... ¿14.000?
F: ¡15.000!
C: ¿Eh?F: Ha subido... la inflación. ¡16.000!
C: Oiga...
F: ¡17.000! ¡24.000!
C: Vale, vale, le pago.
F: ¡35.000!
C: ¡No, no, le pago, le pago! ¿Aceptan tarjeta de crédito?
F: Por supuesto.
C: ¿Y servilleta de crédito?
F: Claro.
C: Aquí tiene. (le da una servilleta)
F: (examinando la servilleta con seriedad) Firme aquí, por favor. (C firma la servilleta) Un momentito. (F se va hacia la cocina y a los pocos segundos reaparece) Caballero, ¡esta servilleta no tiene fondos! (se la lanza a la cara).
C: Vaya... Bueno, no se preocupe, le pago. (saca una bolsa de lentejas y le echa un puñado a F en las manos)
F: (contando las lentejas) Che, che, che, ¡un momentito, aquí faltan dos!
C: ¿Dos qué?
F: ¡Lentejas! (C saca un revólver y dispara a F, sale del restaurante, F se queda impávido agarrándose la tripa) Ay... pues no me ha matao el tío mierda este... Pero no me voy a morir aquí. Me voy a morir... ¡allí! (se marcha)