Faemino Y Cansado (Dinosaurios)

Faemino y Cansado (transcripción); fragmento "Dinosaurios";

Cansado: Hablemooo deee Objetos Voladores. Los OVNIS. ¿Tú crees en los OVNIS, chaval?

Faemino: ¿El qué? ¿Qué?

Cansado: Los OVNIS.

Faemino: Bah! Yo no me meto en política.

Faemino: No, ¡Coño! Los OVNIS. Los Objetos Volantes No Identificados...

Cansado: Nooo, Bahhh! Yo no... Bueno, OK. ¿Qué es eso? ¿Qué, Qué?

Faemino: Coño. Los platillos volantes. Los mar... Oye. Yo no tengo estudios, yo no he estudiao, pero a mí, o sea, el Universo es muy grande, o sea, ¿como va a ser que sólo existamos los terrícolas? ¡No me joas! Tienen que haber en la Luna, en Marte, uranitas, en Plutonio...

Faemino: Sí, sí, sí. Yo creo que sí. Yo creo que sí.

Cansado: ¡Hombre, claro!

Faemino: ¿El Universo como é?

Cansado: ¡El Universo é ennome!

Faemino: Así, Así. Así puede ser por lo menos, ¿No?

Cansado: ¡Y má!

Faemino: Pues yo creo que tos los planeta están habitaos.

Cansado: ¿Todos?

Faemino: Todos, todos. Sin faltar ni uno. Todos, Todos. A mí los políticos estos no me engañan. Lo que están desviando la atención de eso... que dicen que no hay para que no nos fijemo en la cosas. ¡Que son unos mangantes..!

Cansado: Hombre, hombre, hombre. Hombre, Arroyón, é que, e que si se nos enteramo que en todos los planetas están habitaos, ¡entonces a la ONU se le acaba el chollo!

Faemino: Osea... Eh, señore! que los planeta están habitaos. Dicen . Bueeeenoooooo!

Cansado: El Universo está habitao. Bueeeenooooo! Ya estamos, venga!... ¡Coño, es igual que los dinosaurios! ¡Es lo mismo!

Faemino: ¡Coño! ¡Qué susto!

Cansado: Es el mismo caso que los dinosaurios, lo mismo.

Faemino: ¡Iguá! É iguá, iguá, iguá...

Cansado: ¡Es lo mismo! ¡Lo mismo! Que no existen dinosaurios... ¡¿Cómo que no existen dinosaurios?!

Faemino: ¿Cómo que no? Claro, para desviá también la atención... ¡Claro que sí! Yo creo que hay dinosaurios. En todos los laos...

Cansado: En Siberia, tiene que haber así, así, con el fresquito que hace en Siberia... Mamuses, diplodocus, pterodáctilos, pitecantropus. Todo eso tiene de estar lleno...

Faemino: ¡Claro! El origen del hombre, ¿Cuál é? O sea un microbio.

Cansado: Un microbio

Faemino: Claro, ¿Y luego que é?

Cansado: Luego un reptil, asqueroso...

Faemino: Claro, ¿Y luego qué é?

Cansado: Una sanguijuela.

Faemino: Luego é un cuadrúpedo y ya el hombre.

Cansado: Ya el hombre.

Faemino: Claro ¡Pué entonce! No vamos a sé... ¡egoitas! ¡Claro! Y decimos que no, señó ¡Pues ya está! A mi se me pone que hay diplodocu en todos los laos. Y ya está.

Cansado: ¡Si lo dice Espilber, coño! ¡Espílber tiene una película! Si lo dice Espílber... ¡A ver quién va a desmentir al Espílber! Faemino: Lo que pasa es que él se pringa...

Cansado: ¿Quién?

Faemino: Espílber. No le da miedo la ONU. Y dice: A mí la ONU... me la suda. Claro. Yo he estao en Barcelona...

Cansado: ¿Quién, Espílber o quién?

Faemino: No. ¡Yo, yo, yo! He estao en Barcelona...

Cansado: Sí.

Faemino: Y no he vito dinosaurio, ¿eh? Pero estuve en el Centro...

Cansado: Ahhh....

Faemino: A lo mejor en Monserrá, o allí en los Pirineo, pues debe de estar infestao, de.... Bichas, de ñus... ñus, pero prehistórico! testoy diciendo...

Cansado: Esos de grandes cuernas...

Faemino: De los peligrosos...

Cansado: Los ñuses, ñuses.

Faemino: De los que se ¡se comen las manos!

Cansado: Sí, que son vertebrados, ñuses vertebrados.

Faemino: Vamos al chiste, que se nos va a ir el santo al cielo, y ya verás...

Faemino y Cansado en el restaurante

(transcripción):
En un restaurante. Entra Cansado (cliente) y le recibe Faemino (camarero);

C: Hola, buenas, venía a comer.
F: Sí, por favor, siéntese en esta mesa.
C: Perdón, ¿podría sentarme en aquella otra?
F: No, tiene que ser en ésta.
C: Es que me gusta más aquella.
F: Pues no, ésta. (C se sienta)¿Qué desea?
C: Hombre, me gustaría comer.
F: ¿No quería sentarse en aquella mesa?
C: Ah, sí... ¿puedo? (hace ademán de levantarse)
F: No, tiene que ser ésta.
C: Bueno. ¿Me da la carta, por favor?
F: (parado junto a la mesa con gesto aburrido) No puedo, estoy ocupado.
C: (después de unos segundos)¿Por favor, me podría dar la carta?
F: Es que estoy ocupado, estoy a mis cosas...
C: Por favor, ¿puede dejar de hacer lo que está haciendo un momento y darme la carta?
F: (contrariado) Aquí tiene.
C: Oiga..., no entiendo nada.
F: ¿Qué? ¿Qué pasa?
C: ¿Esto en qué esta? ¿Esto es chino?
F: Sí. ¿No sabe usted chino?
C: No.
F: ¡¿No sabe chino?!
C: No, no sé chino. ¿Me da otra carta?
F: Sí, claro. (la recoge y le vuelve a dar la misma) Aquí tiene.
C: Oiga... esta es la misma carta.
F: No, no es la misma. Esto es japonés. ¿No sabe japonés?
C: No, no sé japonés, ¿me da otra carta?
F: Sí, por supuesto. (más de lo mismo)
C: (desesperándose) Caballero, está es la misma carta...
F: No, eso es coreano.
C: No sé coreano. ¿Me puede ayudar?
F: Bueeeeno...
C: ¿Aquí qué pone?
F: ¿Ahí? Acelgas rehogadas.
C: ¿Y aquí?
F: Acelgas rehogadas.
C: ¿Y esto?
F: Acelgas rehogadas.
C: (señalando al azar en la carta e inquiriendo con la mirada)
F: Acelgas rehogadas.
C: Muy bien. ¿Y esto de aquí?
F: Ahí pone añeoañas estofadas.
C: ¿El qué?
F: Añeoañas estofadas.
C: ¿Añeoañas?
F: Sí, es una cosa que no se puede decir. Las añeoañas no se puede decir aquí, somos así de raros.
C: ¿Y qué son las añeoañas?
F: Pues son unas cositas redonditas, marrones, con piedras...
C: ¿Que si quieres las comes y si no las dejas?
F: Sí.
C: (emocionado) ¡Lentejas!
F: (sacudiéndole un guantazo a C) Eso aquí no se puede decir. Bueno, ¿qué va a tomar?
C: Sí, veamos... Pues de primero me va a poner unas acelgas rehogadas... De segundo... acelgas rehogadas...
F: ¿Y de postre?
C: Mmmm, no, postre casi que no voy a tomar.
F: Muy bien. Espere un momento, por favor. (se va a la cocina y tras unos segundos vuelve) Sí, sí nos quedan acelgas rehogadas. ¿Se las pongo?
C: Sí, sí...F: (vuelve de la cocina con una nota de papel en un platito) Aquí tiene.
C: (incrédulo) Oiga... ¿esto es la cuenta?
F: Sí.
C: Pero... sí no me he comido ni el primer plato... ¿14.000? ¿Cómo sube tanto esto?
F: Por los postres.
C: Pero si yo no he tomado postre.
F: Ya. Pero tampoco ha tomado primer plato. Ni segundo plato.
C: Pero, bueno, oiga... ¿14.000?
F: ¡15.000!
C: ¿Eh?F: Ha subido... la inflación. ¡16.000!
C: Oiga...
F: ¡17.000! ¡24.000!
C: Vale, vale, le pago.
F: ¡35.000!
C: ¡No, no, le pago, le pago! ¿Aceptan tarjeta de crédito?
F: Por supuesto.
C: ¿Y servilleta de crédito?
F: Claro.
C: Aquí tiene. (le da una servilleta)
F: (examinando la servilleta con seriedad) Firme aquí, por favor. (C firma la servilleta) Un momentito. (F se va hacia la cocina y a los pocos segundos reaparece) Caballero, ¡esta servilleta no tiene fondos! (se la lanza a la cara).
C: Vaya... Bueno, no se preocupe, le pago. (saca una bolsa de lentejas y le echa un puñado a F en las manos)
F: (contando las lentejas) Che, che, che, ¡un momentito, aquí faltan dos!
C: ¿Dos qué?
F: ¡Lentejas! (C saca un revólver y dispara a F, sale del restaurante, F se queda impávido agarrándose la tripa) Ay... pues no me ha matao el tío mierda este... Pero no me voy a morir aquí. Me voy a morir... ¡allí! (se marcha)